老锡文:农村土地制度鼎革须考虑社会构造摆荡

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2019年11月21日 04:18

这件事虽然已经。过去了好几年,但是到了今天我仍然没。有把这句话给忘记。这句。话对我的印象太深刻。了,时刻鼓励着我。


  今年的考题好变态。——发信人:娟子;时间:2013. 12. 8
  在中午快12点的时候,我缩在床上,看到这条短信,默不作声。然后翻一个身,继续沉沉睡去。
  醒来的时候,天色已经暗沉,透过窗到处都是耀眼的灯光,下床的时候有一点点眩晕。接着回复手机里的一堆短信。喝着凉白开,往事纷纷扑面而来。
  一年前高考惨败,日子如同掉进冰窖,曾经的壮志凌云就像一把匕首,直接插入体内。
  选择复读,顶着前所未有的压力。并不是你选择了一条路就可以无忧无虑地走下去,在这条路上,除了你自己的担心以及外人的干扰,还有路本身的艰难,所以磨难是长久的。就像那个时候除了讽刺的惨白语调,我听不到一句鼓励的言辞。
  在那个度过三年的学校里我默默告诉自己,不管代价如何都要去背水一战。就那样我重新迎接了灰暗阴沉的高三,跟第一年的心态完全不一样,不会忙里偷闲去写“我想我再也不会回来了,高三”我更情愿去背英语单词,更情愿跟数学试卷较劲。傍晚,雷打不动地在走廊边背语文,看着课本我竟然想不起曾经三年的记忆。
  只记得,高考前一天,我们没有素质地把课本撕烂,扔向天空,趁保卫科的人没有发现赶紧跑开。隔一会儿就看到学弟学妹在那里清理,嘴里念叨着“高三真幸福……解放了……”再出来看时,地上就像下了一场小雪,旁边是凌乱的几把扫帚,他们大概是去告状了。
  摇摇头,不去想,没有了,什么都没有了,我知道我只有这一年。
  可是让我难过的是过去了两个月,成绩,没有任何起色,我忽然想不起我当初是怎样下定决心的,哪里来的勇气?
  突然想到一句话:要是你第一年没有考上,别人笑笑也就忘了,要是你第二年还是没有考上,那才是真正的难堪啊!
  是怎样的难堪呢?我不知道,我想应该不会死吧。
  你要不要去学艺术,学编导,你学的话很有希望。——发信人:语文老师;时间:2012. 10. 4
  这样煎熬的生活终于被打破。一次在学校遇到了我以前的语文老师,他问起了我的成绩,我垂头丧气地告诉他现在糟糕的情况。而周老师也终于说出了他曾经一直想说的话。他告诉我,他一直觉得我偏科太严重,又不好意思打击我。他问我愿不愿意去学艺术,觉得我特别适合学。
  回到租的房子里,我想了好久,再看看自己这样的成绩,不如去试试。于是我背着家人去了一次艺术培训机构。
  在斑斓的景色里我感觉生活给了我一束光。因为我真心喜欢那个专业,想把它变成我的梦想。
  可那个时候是绝对不敢对谁讲的,只能自己又兴奋又窘迫。我也没有向家里人要钱,拿着自己积攒的钱,与老师谈价格。现在想想我的勇气真大,因为有梦想,所以我无惧无畏。
  而那时,我转校了,去了一个我从未设想会去的高中,陌生的坏境,还有一群不相识却为了梦想集合在一起的同路人。原因就是那个学校的报名费比较便宜。
  之后便开始了自学之路。然后还要承受一些若有似无的风凉话。那时的委屈只能自己吞了,我觉得我是作茧自缚。在那些日日夜夜里,因为有目标而不敢有丝毫怠慢,在快考试的时候,我才拿出手机。一登QQ,全部都是信息,我完全就像消失了一样。而那些人还会为你一直遥遥相望,这也算是那个冬天最温暖的事了。
  12月去参加艺术联考。
  你又在搞什么鬼东西,复读也不认真,你要废了。——发信人:爸爸;时间:2012. 12. 6
  我从来没想过爸爸会那么反对,天天给我打电话,叫我不要去。在高中他从来没有如此关心我,而唯有的这次还是盘查我有没有去浪费钱学什么狗屁艺术。在他几乎天天给我来电话盘问的时候,我感觉到绝望与无情就像一瓶硫酸侵蚀我的内心。
  我一边骗他我没有去而是在学校学习,一边紧张地奋战艺考。
  在模拟考试我考了全体第一的那个晚上,我终于打了一次电话给奶奶。我跟她说我学了这个后会考更好的大学,并把第一名的事也说了。奶奶没说什么,不过是要我努力,选择了就好好加油。我叫她劝爸爸同意我学,我没有钱了。
  艺考的日子总是特别让人怀念,虽然没有发生什么特别的事,但每一天都像是在享受,让人珍惜。我们每天在讨论电影的拍摄技巧或是怎样写影评中度过,单调却不觉得厌烦。
  到底还是爸爸妥协了,给我打了一笔钱。
  最后我们要走了,我在纪念册上写道:
  每天看飞机划过天空,听王菲的歌,晚上上李佳老师的课。她比我们大不了几岁,像个姐姐,她是我学编导这条路上的王。是的,我很崇拜她,她教了我们太多,她是一个王。
  缘分的分字没有人字旁,这是我。们总写错的字。我想之所以没。有人字旁,是因为缘分本身的奇妙性,不是人能左右的。我总是。对眼前的每一个人,姿态卑微,甚至懦弱。我没有想太远,只是害怕曾经一起快乐的人后来再也不会相见,因此倍加珍惜。希望有一天我们还能再见,然后说一句,哦,原来你还在这里。
  艺考,逢考必过——我将这句转发给所有人。时间:2012. 12. 29
  艺考开始,我成了全国艺考队伍里的一员,在大学城里穿梭,在每个陌生的地方奋战。有甜,有酸。
  第一次考试是省联考。笔试文常出得很偏很偏,很多都超纲了。回来之后跟同学对答案,对得我心灰意冷,心想完了完了,什么也没了。电影影评写得也没有底。因为三个星期学影评,没看过多少电影,心里到底是不踏实的。之后便是等待面试。
  等待面试的时。间里,下了那年的第一场雪,也是最大的。早上起床世界白茫茫一片,有很多人打雪仗,雪花在天空飞舞,我们都笑了。
  省联考结束后我们就去了南京。
  那应该是我第一次出远门,火车上我们打牌吵闹,有数不清的欢乐。我看着车窗外往后退的景色,在手机里“咔咔”拍了几张留作纪念。生死未卜就那样在脑海里一闪而过,耳朵里重复听着一首歌:中纪委委员名单

小树苗不甘心,它要长成参天大树,它不愿败给命运。于是,凭着心中执著的信念,不断的扎根、吸水,为。下。一刻的奋争储存营养。就这样,日复。一日,年复一年……


  一
  朋友们,槐花很香吗?
  我真的鄙视这个问题,因为我鼻炎很重,持续时间长,所以到现在都不知道槐花什么味。我只能这么问。
  只是听见妈说:“是啊,槐花香呢,我回来的路上都闻到了呢”
  想想老师为什么会布置这个题目,终于想明白了。原来今天是五月第二个星期日,母亲节啊!
  过去过母亲节,我总是给妈送贺卡。现在看来,十分搞笑。但收到那些搞笑的礼物,妈也总是很高兴呢。
  后来我渐渐不送礼品了,到现在还总有一种亏欠感,和礼品无关,是因为在母亲节,我还是一样惹妈生气,使妈伤心,却帮不上妈什么。有时候我会安慰自己,说自己年龄小,将来要做一个让父母靠得上的儿子。然后痛骂自己,说这是借口。
  不由得,想起了进入初中以来的点点滴滴。
  二
  那是进入初中以来我们班第一次主持升旗。
  初中升旗与小学不一样。首先是礼,这个我就不用多说了。入学后某个周一的课间操时间,国歌响起时,周玉山同志,我们的好同志,有望成为周星驰第二,继续发扬周氏的风格,庄严肃穆地举起了右手……
  第二是仪。在升旗时,初中的仪仗、排场比小学时大多了。总是全班出动,列成方阵,“保卫”国旗上场。曾几何。时,每次走方阵,被体育老师一脚踹飞的总是我,唉,小脑不发达吧。
  总之,时间就是这样,无论你想让它来,还是不想让它来,它都来了。
  天气不冷,我本不冷,但也抖了起来。紧张?兴奋?我也不知道。
  呼吸平静下来,心也静下来,不再抖了。
  “旗手出列!”
  上场了。我调整自己的神经,以防犯错误,或癫痫似地抽搐。人们胸中的冷空气夹杂着水气“喷薄而出”,化作一条条白蛇,游走于队列之中。我的心也紧张起来。
  旁边的老师杂乱地一圈圈围起,我望着一位熟悉的老师。其实,我最怕熟人,尤其是只是认识而关系不是很“铁”的熟人。
  走完了。一来一回十个口令,如此而已。
  该死!右眼不知趣地剧痛,闭上痛,睁开痛,左转痛,右转痛——我和姐姐睫毛都长,所以常常有睫毛掉进眼睛里,这次应该也是这样。
  不能动——我当然知道如何处理。但此时,一动就会成为班中最大的变数,就会成为众矢之的,成为害群之马,成为“坏了一锅汤”的烂肉……这叫功亏一篑啊!
  也许过了半个,哦不,一个世纪,正当我感觉眼睛会永远睁不开的时候,耳边突然荡起一声清脆、悦耳、甜美——总之可以用世界已知所有可用的褒义词来形容的嗓音:“升旗仪式全部结束!”
  我夹在队伍中溜出了铁门。
  ——这件事,我没和妈说过。有什么好说的呢,说了她也是“啊哟哟”地看着我,夸张地问着“宝贝没事吧”之类肉麻的话。
  三
  传说有那么一天……
  从上午交作业说起吧,那时我还很“仔细”地检查了一遍,确保全写上了,然后交上去。但心中隐隐感到一种不安。
  果然,“东窗事发”有人告诉我,我成了一个“典型”——有一道题没写!我找语文科代表核实了情况。果然……
  “智者千虑,必有一失”“千里之堤,溃于蚁穴”……似乎都可以套用。
  齐老师常以“奸商”来形容不按规定量写作业的人。想当年,我在小学一个朋友收作业时,总是像叫卖一样吆喝:“交债喽,交债喽——”没想到,今天我又成了“奸商”
  我用一中午时间做好了一切心理准备。我知道,首先我会在语文自习课上挨批。其次处罚方式不外乎两种,写和站,都没什么可怕的。我早已做好一切心理准备,更何况,我的“债”就是“事实不争”,错就是错,受罚理所当然。
  于是,语文自习,注释刚背到一半时就被老师打断了。一沓“全品”练习册上。桌,供人认领。
  我战战兢兢地走上去,得到了属于我的“奖品”齐老师把我们训了一顿,还让我们领奖一般面对全班同学。我发觉,我面对一双眼睛,还可以从容,但这“千万”双眼睛一齐射来,我便感到眩晕“十目所视,十手所指”……算什么?算自己活该!回到座位,感觉心力交瘁,朦胧中听到老师让叫家长。
  ——事实上妈妈并没有去学校,她只给齐老师打了个电话,齐老师打了个哈哈就过去了。
  四
  那是我上初中以来的第一次月考。
  我给自己作了一首打油诗:“年级前十应犹在,只是分数改;梁山座次未定排,敬请期待”
  于是,我就这么地来了,然后就发卷了。说句实话,很多题我是不会的,只能蒙。但我唯一的信念,就是不能作弊。人家规规矩矩地坐在那里都拿了高分,我在那儿不安分还没人家考得高!总之,没有作弊,就算我考得再差也无悔了吧!
  然后答卷,检查,睡觉,收卷。门门如此。
  中午放学时听见同学说:“考进前四不戴眼镜的都遭天遣了啊……”
  回到班里,闫同学“哭成一片”,打个极其恰切的比方,就是皇帝死了妃子那种情形。后来齐老师说,有四个同学作弊被抓住,闫同学就是其一。闫同学对同学一再辩解:“是有人问我来,不是我自己作弊!”我对他说:“这是你自己做的决定,自己没有任何理由后悔!”但是他扬长而去,不知听到没有。
  但是这条理由我自己都不信!
  ——我考试不作弊,妈是相信我的。她从来就没有想过她的儿子会是作弊的人。可那些作弊了的儿子们的妈,她们相信她们的儿子作弊了吗?
  五
  那是……升入初中以来的第一次运动会。
  说句实话,我还是蛮喜欢运动会的,因为这可以让我好好放松一下,或者,会有什么事发生,开始,或终结。
  也可以再说一句,我自小体弱多病,瘦得只剩皮和骨头,例子很多——从开始投沙包一个不中,到后来投篮球一个不中,从一开始贼慢被大家一致用脚投票,然后是切割出一半同志享有跑步权利——我正好排倒数第一。中纪委委员名单

我听爸爸说,这个名字是他花。了三天时间起的。当我在妈妈肚子里时。很调皮,每天晚上搅得妈妈睡不着觉。她们都一致认为我是一个名副其实的捣蛋。鬼。所以当我降临世界时,爸爸就希望我柔作文http://www.zuowen8.com情似水,要善待别人,也希望我能有知识。因此就给我取了诗雨两个字。

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  “面朝大海,春暖花开”,多美的诗啊!
  已经走过十七年人生旅途,我从未与激情澎湃的海岸相遇,从未见过浪高冲天的洋流,从未在夕阳下看过群群海鸥掠过海面停留在云端嬉戏的美丽场景。大海,是我童年至今的一个梦。我白天在电视上看,夜里在梦中与她相遇,一起玩耍。第二天在睡眼惺忪时看到窗外的山,那刺眼的阳光透过婆娑的树影与黄土地一唱一和。
  你见过大海吗?今天早上,我站在窗前看着窗外来来往往浮华的世界,不知是向谁发出这样的问话。我一个人在想象海的样子。那一片旷远如长天的蔚蓝上翻着层层巨浪,像朵朵庞大的白云点缀着这片忧郁流动的海,像梦一样广博、蔚蓝、一望无垠,积蓄着无穷的力量,冰封着一把刺破苍穹的利剑。大洋深处,似乎有一股石破天惊的水流蠢蠢欲动。我顿时间心潮澎湃,对海的向往之情更加难以抑制。
  我生于大山,长于大山,是大山养活了我。我是大山的孩子,我有黄土一样的皮肤,黄土一样的柔肠,高原一样的豪情,高原一样的脊梁。可我却像是一直在旷野中流浪的野狼,充满了对黄土的叛逆,像是一条自由游戏海水的金鱼,充满了对海洋的热恋。
  时常爬上山巅向四面张望,一样的山峦起伏,一样的山峁绵延,都伸得远远的连着天边的云。我知道离我最近的海在我的左手边,在东方,在那太阳升起的地方。而我隔着重重山岭观望南边的氤氲水乡,它像一个缭绕的梦,一次次在我的记忆中升起,似曾相识却又飘渺朦胧,触手难及,可她的尽头,连着一片汪洋大海。
  山是静的。静静立着的大山,巍然,傲岸,像父亲的身躯一样,可以依靠;静静环抱的山峦,绵延,温和,像母亲的怀抱一样,可以躲藏。我是山的孩子,在山里生活,像在父母一样的庇佑下成长,眼光永远穿不过大山铸成的城墙,身体永远经不起狂风暴雨的袭击。
  山是沉默的。任春去秋来,花开花落,它都无语。无论是漫山红遍,还是满山苍凉,从始至终,她都以一种态度,一种心情,看花开花落,望云卷云舒,听凭风吹雨打,永远都固守那初始的姿态。在人世间的浮华喧嚣中,只有大山,永远沉默着。
  海是动的。滔天的巨浪,怒视长空,挥斥苍穹。大海像一位盛唐的浪子,才华横溢却又风流不羁。王勃一样的才华卓越,李白一样的风流洒脱,杜牧一样的放荡不羁,陈子昂一样的激情澎湃,大海就是一位文字的大师,情感的圣人。
  海是张扬的。少年一般的性情,如火一般的热情,冲动、昂扬、激流勇进,一触即发,一发而不可收拾。大海,永远都是富有张力的,一股青春的活力,时时刻刻都让人心生喜悦。
  我曾听见过海的朋友说海是蓝色的,然而只要你走近她就会意外地发现她竟也洁白无瑕。其实海水是没有颜。色的,除非是受到了某种污染。在我的印象中,只有天是蓝色的,最是那夏日雷雨初霁的时候,天空蓝得没有一丝纤尘,蓝得让人心动,让人不忍心呼吸。在我的心目中,蓝色代表真情和忧郁。湛蓝的天空,是一片安静流动着的忧郁。那波涛滚滚蓝色的海水呢?它代表什么?
  海,对于大山里的穷孩子来说,近乎是一个美丽的传说。就先别说海了,又有几条真正称得上是江河的水流在他们的家乡流过呢?水是灵气的象征,有水才能有清澈,才能有灵气,就像人的眼睛,水灵才更显神韵,清澈才更显靓丽。水灵灵的感觉,人们似乎都很精神。山里的人们,总是向往大海,向往江南,向往那一个水汽氤氲的世界。
  我十七岁了,我一直在山里生活,那我的父辈,我的祖辈,那世代耕耘于此的父老乡亲呢?十七岁了,我没有见过海,我的年少少了些许灵气,少了些许激昂,少了许多张扬,少了许多冲天的豪情、不灭的斗志。十七岁了,我没有见过海,真的是一种遗憾么?
  那么朋友,你见过大海吗?中纪委委员名单
  你说的宽容和。刻苦我一个都没有。时间过去好久,依旧没什么改进。
  我回去听了一节政治课,听见了你在隔壁上历史课的声音。还是那一口方言,声音很大,果真是比教初中小孩起劲很多。那时我们都叫你“拓跋”,模仿你说话的腔调。
  你的板书特别好看,虽然总是写书上有的标题,我懒得抄却也会看看。
  你指着黑板上的那个“馨”字说,你名字里原本是这个字后来因为太难写了,所以改成了“新”台下一阵哄笑,你是男老师,名字里怎么会用“馨”这个字。
  现在的学生,已经不会像当初那样明目张胆地笑老师了吧。
  我想你会记得我,不是因为历史考得好或者怎样,我从来不爱背书的。而是你说,你教十几年书从没见过我这样的学生。
  话是这么说的,老师的心胸却是很宽广的。
  只是你说的宽容和刻苦我一个都没有,至今也没有学会。
  我听不太懂别人的言下之意,所以总犯错。当你在课堂上生气地说:“你跟我说说你在讲什么”潜台词是上课不要讲话。结果我就站起来把我刚才和同桌说的话说了出来,却换来你“顶嘴”的责备,我心里很不服——你叫我说我才说,说过之后还是我的错。
  那节历史课内容提前讲完了,所以剩下时间是老师“谈话”表现不良的学生。你叫我上讲台去,我要是当时老老实实上去了,估计就没事了。肯定与所有被叫上去的学生一样,你操着一口方言唠叨几句,他们不好意思地“嗯嗯嗯”地答应几句而已。但是我就是没上去。
  现在再也不会干这种事情了。
  我记得你跑出去,喊年级组长过来,因为班主任出差在外。他跟我说,要“圆滑”,反正意思我是听明白了。
  不过我想你肯定是记着我们班了吧,不止我一个。
  最经典的对话是,你问一个男生刚才在讲什么,他比我还坦诚,他说,“我刚才说,你又不是孔子,我为什么要听你的”
  响彻年级的外号“拓跋”也是某男生起的,估计也挨过训了。
  我不是多么用功的人,背政治背得是最勤快的,却很少翻历史书,最后一次考了71分。你说这个成绩肯定是不行的,当时我心里很抵触地想,反正转学去上海是不用考的。
  但是,我都还记得。
  当时我和我同桌站在你办公室里向你道歉,你说的话我也还都记得。
  我至今没有改掉锋芒朝外的习惯。但也学会了收敛,学会了道歉,学会了原谅。但还差很远。
  和你们那一代人相比,我真是差很远吧。
  我有我没经历过的事情,现在考大学也没你们那个时候那。么难。条件好了,人也懒散了。
  该背的还都没背。
  寒假回去,我没敢见你。去看了美丽的语文老师,她说成绩怎么样,我说中等吧。她说你是不是不用功,我想说有点来着。
  是比过去更好的条件,学生好,老师也好。但还是不用功。一个人习惯了之后,更加不会改变。
  我刚才突然想起你。
  那个时候大家写的是《五年中考三年模拟》对吧,好久没认真听课,我都不会。
  其实有些事实当时不信、不愿意信,现在扪心自问,都是真的。
  我妈一直跟我说,老师都是为你好的。不要说某个老师不好。
  因为很过分吧。
  老师也是人,会有喜怒哀乐。老师不是太阳,不能把教室里每个角角落落都照亮。不过他们站在讲台上的时候,都在闪闪发光。
  我从来都不是多么好的学生,一路走过来,遇到的老师都很好。
  虽然被骂过,至今依然心有余悸。但是,我至少以后会注意的。
  我看见每年学生回来看老师时,他们都很高兴。我无法理解那种心情,有一天终于明白了一点点。
  无论在何方,你都会为我祝福的。
  当走遍世界的角落,再回来,还是那个学校。不同的是,你头发早已苍白。不过我知道,我总能将你找到。
  我记得你的名字。说过了就不会忘。


  天空隐约透出一丝光亮,刺破了这浓郁的黑暗。
  黎明之前的夜,总是黑得最深沉。
  我像往常一样,在十二点之前爬上床,但睡意并未像往常一样,将我环绕。屋里父亲的鼾声一直响着,像白天里那令人烦躁的蝉声一般持续不断,又像是在与河沟里的。蛤蟆声或青蛙声应和。
  哦,我记起来了。再过四个小时,他就要开赴新疆,带着我满腔的爱恨飞往离我所在城市四千多公里以外的地方。床边放着他收拾好的行李。我在黑暗中悄悄地数着他的呼吸声,一声大,一声渐平。我讨厌父亲做事的古板老套,他的待人接物总是实诚得要命,而且看不惯我与同学间微妙的关系,他为我的屡教不改而深深失望,我对他的唠叨也深感厌烦,我们彼此敌视,带着较劲的姿态,像是西班牙斗牛场上两头犄角上扬的牛,在生活中将价值观世界观人生观对撞,最后你说服不了我,我也懒得搭理你,沉默不肯让步。
  像我这样偏执又古怪的人什么也是做不好的吧。小时候一种叫自卑的不安因子总会间歇性发作,我固执地认为别的同学上学都可以坐车来,再不济也是坐校车来,而我却只能坐在电动车后面。尤其是冬天下车子以后还得听母亲唠叨,跺脚的同时还得不时注意有没有路过的同学,草草说的“妈妈再见”就像是特定的仪式。小伙伴从车中奔下的身影和车屁股后冒着的尾气悄悄在眼睛里划过,没有人看到我渴望的眼神。直到后来,强烈要求之下我终于骑上了车子,可以在别人尚在吃早饭的时候,来到学校,享受无人打扰清静的街道,可在往后,校车时间越来越早,和校车擦肩而过的时候,会发现别人还是会比你高一些,还是可以俯视骑车子的你。与校车擦肩而过的同时,我又被自己的自卑所折磨。坐在车里的人总能一览无余你的蠢样,和你蹬。自行车的费力。等家里终于有车了,我可以坐车上学了。前几次还有那么一点点开心,但等到我坐着车猛地到路边停下,从车门出来,正好堵住了骑车子同学正在前行的道路时,他们或许会瞪你一眼,绕开你的车,鄙夷而不屑一顾地向前。这种目光,令我有些发冷。于是我又骑回了我的小车子,混在奔流的车海之中,既然没有勇气做有足够底气的强者,那就和别人一样吧。那是我当时的想法。
  
  俗话说得好,人要有个伴,干什么都可以,就像酒壮怂人胆一样。我碰到了Y,那时的我们单纯,约定一起骑车上学放学。有了个可以“狼狈为奸”的同伴,我们便壮大了声势。会对车上的人骂骂咧咧,也学会了那些从来只见过没做过的混混姿态,可以双手撒把在马路上横冲直撞,丝毫不惧来往的车辆。张开双臂,我感觉我像自由的风,十分钦佩自己,觉得世界由我主宰。
  当时的我全然不知道,这所有的快乐和扬眉吐气都是维系在我有了一个同伴的基础上,这就像是一根小小的线拴着那个涂着乱七八糟颜色的风筝,线断了,风筝要么只会飞往无边无际的天空,要么,就是坠落。挂到树上掉到地上成为废片。Y开始与我产生矛盾,我们在到底早晨谁来叫谁晚上谁去等谁的问题上争论不休,最终也没讨论出结果。她转身留给我一个决绝的背影,像是看穿了我披挂着逞强外套的自卑。高傲如我,自然不会低下头去找她。于是连着几天,我都赶在比我们平时约定的时间略早一些出门,提前两分钟,在我把车子推出去的时候,听到她家门“咣咣”两声,我便满意地跨上车子,扬长而去。正当我自鸣得意地在路上晃晃悠悠地向前的时候,Y轻盈地超越我,我便恶狠狠地盯着她的背影。清晨宽敞的大道上,只是两个人的自尊与青春在彼此较劲,互相碾压,在无人的大道上竞技。途中碰到照面会把头扭向另一侧,她则会与她新找的同伴大声嬉闹而过,也懒得正眼看我。我们两军对垒,谁也不肯认输,遥遥对望着对方的旌旗,呼呼作响的风刮过彼此的心,告诉自己,坚持下去,我无所谓。僵持的时间一长,我渐渐习惯了独自一人的日子,那些觉得没有人陪自己就会心情不好会自卑的感觉淡了很多。
  不记得是谁先退让了,两军还是握手言和,停止交火了,但心里还是会有些别别扭扭疙里疙瘩的东西在作祟。这样的矛盾这样的过程总是像资本主义社会定期爆发的经济危机一样,一次一次。我们不是没有好过的时候,当谈到喜欢的人喜欢的事和共同的爱好时,我们从对方的眼睛里找出了自己的影子,坚定地认定对方就是自己一辈子不能忘掉的朋友死党。可当意见分歧大到无可调和的时候,昔日里的好就变得微不足道,甚至会在心里发狠诅咒再也不想看见对方了。说到底,还是你不够好,不能够当我的朋友。
  日子继续向前,我也该离开这生活了十五年的地方,去开启新的生活了。
  来到了新环境,陌生而新奇,都是新面孔,可以跟过去的我说拜拜了。我欢欣雀跃,这里,没有熟悉我的人,也没有知道我过去的人,更不会有人看到那个自卑的我。宿舍一开始的五个人也是和谐相处,军训的时候总是会凑到一起说教官的坏话,团结一致。每次都要五个人一起行动,少一个会喊“五缺一,某某某你快来”,我们在宿舍睡觉前会夜谈,然后临睡前互相道晚安,吃饭学习睡觉一起,围在一起抄作业,泡方便面,连打水也要同进同出,向班里其他的人展示我们小团体的和谐。我们在黑暗中倾听彼此的心跳,那毛躁而带有洗发液味道的头发中藏匿了我们开始的青春。
  即便这样,上帝还是在我们之间划上了深深的隔阂。
  在温暖和煦、天朗气清的时候,我总是会格外贪恋被子。每当我要入眠的时候,总会被几页翻书声吵醒,起先我只是将头蒙在被子里以隔绝噪音,可是每天都会响起这恼人的声音。我把头探出去,看见小Q正在专心致志地学习。察觉到我的目光,她歉意地一笑,刻意弄小了翻书的声音。她不睡午觉,怕吵到我们,一直在克制不发出声音。对于我这种睡觉轻的人来说,这无疑是种折磨。我会神经衰弱的,我在心里想。她每次发出声音吵到正要入眠的我时,我会将被子或者是枕头弄得很响,床板发出动静,甚至会把放在床头的书烦躁地翻得“哗哗”的,来表示我的不满。次数多了,小Q不再看向我,与其是她的沉默让我难堪,不如说是那种松弛,一切都无所谓的空气让我无法忘却。她在我的生活中渐行渐远,她不再稳稳地接住我的目光,即便偶尔对视,也不会再有慢慢的情绪与心情在空中交汇。我开始惶恐了,我做错了什么。
  我高中的第一个朋友,叫七柚。一开始听到她名字的时候,我着实笑了好长一段时间:“七柚,你妈妈是吃了七个柚子以后你才降生的吗”我笑着打趣她,谁知她一脸严肃地跟我说:“别这么说我妈,我不高兴”看着她的表情,我当时觉得,怎么有这么搞笑的人呢。这都什么年代了。再后来,她坐到了我的后面。军训时临时选出的班长问我们初中有没有干过什么科的课代表。七柚急急忙忙地说:“我当过,我当过化学课代表”不对啊,我们一起军训间隙的时候,七柚她清清楚楚地跟我说过,她初中很寻常,不要说班委,连课代表也没当过。我看向她的眼神中带着些狠厉,却在脑海中浮现了小Q的眼神。我转过身去,不再讲话。在转身去书包拿书的时候,还想看看她的表情。只是她额发低垂,挡住了浓密睫毛下的大眼睛。我时常会带着幸灾乐祸的情绪看着她被化学老师课上点名,隐隐有种复仇的快感,感觉这像是对她抢走本属于我的东西而付出的代价。但心里的声音告诉我,你怎么不去争取呢?既然争取不到,干嘛去怪别人。于是我想试试和她成为朋友。
  七柚陪伴了我很长一段时间,也许是真的如她所说,她的初中太过寻常,在这个新的校园里,她带着一种懵懂依靠着我。她有男生恐惧症,而且自卑得比我还要严重。有她在身边,相貌不出众,成绩更不用说,我获得了些许安慰。继而心里又不免狠狠地鄙视自己,心事如蜿蜒的海岸线,我也很厌恶这样的自己。每每看到妥协的她不甘的眼神时,我明白,早晚会有一场冲突等待着我们,就在不远的前方。
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  十一 曹不同遇险
  这时候,几名军官走了过来,“报告总统,这几天外星人的打击又加剧了。我们刚刚截获了一个类似外星人运输机的东西,里面倒没有别的,全是一些岩石”
  “果然是这样,那快带我去看看吧!”沈斌说,“那总统我先告辞了啊!”
  “好的,辛苦了”总统示意沈斌离开,接着问一名军官,“最近还有什么情况吗?”
  “和外星人的对抗进入了白热化阶段,但是民众的悲观主义情绪比较严重,各地犯罪率飙升”军官说,“不过,倒是也有一些人在大街上游行,号召人们振奋起来,一起对抗外星人。你看,这是他们游行的照片”
  曹不同看到这照片,觉得领头的男人似乎有点面熟,待想起来是谁后,只。觉得心里一震。
  “总统,我有个请求”曹不同在心里反复斟酌了许久终于对总统说。
  “哦?不同,有什么尽管说。我看你这两天脸色好像不太好”
  “我想参与他们的游行”
  “你疯了啊?”总统瞪大双眼。
  “不,这些人我认识。他们曾经因为环境危机的事情找过我,当时我答应过他们要给他们一个满意的答复的,可是现在……”曹不同满脸愧疚地说,“全世界还不是所有人都知道事情的真相,我觉得现在就应该把我们知道的一切信息都告诉他们。一方面让全世界的人民在日常生活中都尽量不要制造二氧化碳,另一方面可以让其他国家的科学家通过这个尽快研制出对付外星人的方法”
  “这倒是没有什么好隐瞒的,但是你不要去。太危险了”
  “我已经不去考虑什么危险不危险的了。这件事情与我有关系,我不能总待在这里委曲求全”曹不同说,“至少我要发表一段广播,我要亲自向全世界的人们赎罪”
  “可是万一出事了,怎么办?你有没有想过?等王晓勤回来以后,发现你不在了,怎么办?而且这根本不是你的责任!没人知道会有这样的结果!不同,不要去,这是命令!”总统按着曹不同的胳膊,有些着急地说。
  “对不起,总统。我知道你是为我好,可是为了全人类,为了A国,也为了晓勤,我都必须这么做”曹不同和总统对视着。
  总统看着曹不同,想了想也没有再说什么。他终于放下了自己的手,慢慢地说:“好,你去吧。但是我只给你一天的时间,你要答应我,一定要活着回来”
  “谢谢总统,我会回来的”曹不同又对张医生说,“如果陈丽宏情绪上又出现了什么问题,还是麻烦你了,谢谢你对我弟弟他们做的一切”
  “你放心”张医生拍了拍曹不同的肩膀,“路上注意安全”
  随行的士兵给曹不同穿带上了一件挺沉的防护装甲,上面是各种防护装置。曹不同颇不习惯,走路都比以前艰难了不少。
  防核弹大门被缓缓地打开了,总统和张医生还是坚持将曹不同送到了门口。
  走出门外不久,几缕久违了的阳光洒在了曹不同的身上,曹不同沐浴着这亲切的阳光走向远处。
  总统和张医生一直注视着曹不同,直到曹不同变成一个小黑点,最后连这个小黑点也消失殆尽时,他们才让防核弹大门缓缓地落下。
  “老张,你说,他作为环保局长,都能这么出生入死,我作为一个国家的总统,现在却躲在这里明哲保身,是不是……”总统心里又掠过一丝愧疚,感慨之情溢于言表。
  “总统,何必这么想呢。A国的安危离不开你,你只有好好地待在这里,才能运筹帷幄,决胜于千里之外,尽快结束这场战争”张医生边往回走边对总统说。
  “也许是吧。我现在只希望曹不同能够平平安安地回来,我心里才会安稳些,他是个好同志……”
  直升飞机呼啸着起飞了,曹不同坐在里面,心情却异常平静,甚至是一种释然。他终于要完成自己有生以来最有意义的使命了。
  经过城市上空时,曹不同看见底下一片狼藉。倾倒的房屋、破裂的路面、堆积的白骨,一幅幅场景震撼着他身体里的每一个细胞,刺痛着他的每一根神经,感染着身体里的每一滴血液。
  还好,一路上没有遇见H星飞行器,曹不同顺利到达广播站。
  广播站里空无一人,士兵们把曹不同带到二楼,把各种装置打开,紧接着摄像机推到了曹不同面前。
  曹不同想要脱下身上的防护装甲,士兵连忙阻止:“局长,不能卸下,危险!你出事了,我们回去交不了差啊!”
  曹。不同想了想,便也作罢,对着摄像机说了起来。A国的所有电视台,以及全世界的网络,愿意接收的都播放出了曹不同的画面。
  十分钟过去了,曹不同的讲话也结束了。正当他们准备返回时,一道刺眼的蓝光射进了电视台中。
  “不好!是飞碟!”士兵护送曹不同撤离,一秒钟后,曹不同眼睁睁看着一道蓝光击中了身旁的这名士兵。士兵的身体变得像拼图一样,先是全部断裂开了,紧。接着一个个细小的碎片散落到地上。曹不同惊吓得眼珠子都要跳出来了。
  又一道光束将地板射出一道大口子,天花板顿时断裂下陷,曹不同呼喊着从二楼掉了下去……
  一天过去了,不见曹不同归来,总统他们都焦虑不安。
  陈丽宏和曹不凡也得知了曹不同亲身前往广播站的事情,心里更是万分担心。
  “嫂子现在不知去向,哥哥你可千万不能出事啊!”曹不凡默默地说。
  “老天保佑……”陈丽宏双手合十,作祈祷状。
  “到八点如果不同还不回来,我就派人去找”总统看了看表,说。
  总统、张医生、曹不凡和陈丽宏围坐在一起,目不转睛地盯着时钟。这大概是他们有生以来度过的最漫长的一个小时吧。
  时针终于无情地指到了八点,曹不同仍然没有出现在大家面前。
  总统第一个站了起来,“我派人去找!”
  没一会儿,几架飞机出现在广播站大楼旁,飞行员确认了好几次才确定这就是他们所要到达的目的地。
  原本的广播站大楼已经不复存在,地面上是一堆废石和残铁。中纪委委员名单

在。这第32个教师节,我祝所有老师节日快乐!你们的恩情我终生难忘。有一种教导受益匪浅,有一种关怀滋润心田,你们的。名字刻在我的心间。

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